謝らないで欲しい
それは確かに振り返れば、いくつも思い当たる事はある、愛してると言われながら不信感をぶつけられる日々に苦しんだ事は事実、強がりも試されてる事も解らず苦しんだ事は事実

でも、たらればを言ったらキリがない
もっと違うタイミングで違う出会い方をしてれば、常に側にいられたなら、隠してる事ないか聞いた時に全て言ってくれれば、あの時あんな事言わなければ、沢山の後悔と沢山の変えられない現実があるよ

色んな感情、色んな経験を経て愛が深まっていくのだから、俺にとって結果が全てじゃない
その時その時を大事に苦しくも、もがいて幸せを見つけようとした過程こそが何より愛を育んでくれた

だから俺はずっと感謝してる
人の奥深くを知れば知るほど嫌気が差す中で君だけは違ったから
愛されるべき人だから
何があっても、大好きなままの君で居てくれたから
謝らなくていいの

後で返事続きます

ごめんなさい

これ以上情緒不安定に
なりたくない

体調も悪い
精神状態も悪いで
心身ともに辛いし
食べられない
眠剤飲んでも寝れない

あなたには私の精神疾患を理解するのは無理だと感じた

女性のスレに行ったり
地下持ったり
あの言葉…
どうしても頭から離れなくて
苦しいの

ごめんなさい
身体がどうなるかわからないから
せめて精神状態は
少しでも安定していたい

残された時間
私は私なりに生きていく

おやすみなさい

お疲れ様でした
さっきレス書きながら気を失ってたから疲れは溜まってると思う
ありがとう

オムツはね買ってあるんだけどまだ試してないんだ
カールにしろオムツにしろストレスにはなるから心痛い
家に誰か常にいるならいいけど、そうもいかないから、大きい方はトイレでするしおしっこもトイレでする時はするからとりあえず傷が治るまではカールになるかな

『ブログには行かない
ホスラブももう長く続けるつもりないの』
自由だから、それでいいと思うよ
俺も嫌だから

『もう本当に電話もしない
今まではしないって言いながらしてたけど』
また話そうって言ってくれたのが嬉しかったし、声を聞くだけで嫌な事も全部吹き飛ぶし癒された、でも電話が切れた後に不安定になってって…何度もあったからわかってる
その意思を尊重するよ
また話せたら…って思うのは俺の願望
願望だけは自由にさせて欲しい

〇〇の存在も大きいだろうけど、入院して動けないとストレスも溜まるよね
心と身体の相互作用あるものね
倦怠感はあるだろうけど吐き気とか痛い所はないかな？

『あなたが絡んだ人は○○みさん?
愛着の人も居るよね
今は名前ついてるけど

教えてくれた言葉見たけど見当たらない』
そうだよ
今見てきたけど【うつ病と診断】というスレ２つあるけど、レス少ない方の080が俺書いたレス

『それにその人何個もスレ建ててるってあなたは話してたし
そこまで見てたんだなって
本人?の写真も見てるし』
俺が見た時にスレ埋まってないのに死にたい系のスレが何個もあがってたからみたら同じ人だった、それだけだよ前も違うスレ？にいたようなレスあったけどそれは知らないし、見たいとも思わない
写真も本人かどうかわからないけど他のスレにあったね、俺が見たのは動画が最初だね2人のやつ、レスした後に貼ってあったやつだけど
どっちなのかも知らないし他の写真と同じ人には見えなかったからよくわからないね

『私はあなたが建てたスレしか見てなかったからショックでまた不信感しかなくなった』
あのスレしか見てなかったのは他のスレ見ると不安定になるからだよね
俺はホスラブでやり取りするようになってから雑談とか心板をちょこちょこ見てた事は電話でも言ってたし、別れる前は見てなかったよ

『匿名だし話さなければわからない事かもしれない
全て話す事が正しいわけじゃないって考えの人がほとんどかもしれないけど悪い事も含めて私は全て知りたい
バレなければいい
そういう考えの人は大嫌い』
俺は何もやましい気持ちなんてないから日記に書いたよ、配慮が足り無かったね、申し訳ない…
隠してもいない、自分から話してる事だから
嘘もついてないよ

『私には他の男性と絡まないでほしいとか地下持たないでほしいと言いながらなぜ自分だけはいいの?それって矛盾してる』
君が建てたスレの事を言ってるなら、君が俺に対して見れない時があるから見れるようになってから他の人がいたら嫌だなって言っていた、言ってるそばから勘違い？なのかわからないけど他の人と絡んでたから、電話で言った
俺には言う権利ないし、誰と絡もうと構わないけど、さっきこういう風に俺に対して言ってたよね？って

自分だけいいなんて思ってないよ

俺は昔ホスラブでそういう活動してた事あったからいたたまれない気持ちになって書いた、『女性と絡んだ』なんて言われるなんて夢にも思ってなかった
ごめんなさい…

これからは私も気にせず男性と絡むね

ガンの事あまり詳しく話したくないけど膵臓がんは周りにある動脈に広がってるから手術できない

肝臓と乳がんも

痛みあるよ
腹痛、背中の痛み
倦怠感がずっとあるのと腹水がたまっていてお腹がずっとはってる

CT、MRI、腫瘍マーカー、内視鏡
色んな検査をした

これでも一応介護士
長くないことわかっているの

つき合ってた時はきっとホスラブ見てなかっただろうなって気持ちと不安な気持ちと半々だった

ホスラブの事不安で何度もメールで話した時にもう同じこと繰り返すのやめようって言われてから不安な気持ち言えなくなっていった
なぜそこまでこだわっていたかは理由を話したからわかってくれてるよね

心板やネタ雑見てるとは言ってたけどまさかレスしてるなんて思ってなかったから

同性ならまだしも異性だし

地下持った事もあるから
不安定になるよ
それをわかってもらえなかった
ただそれだけ

お互い傷つけ合ってきた
悪いのはあなただけじゃないし私もだから

長いようで短かったけど
濃い日々でした

ごめんなさい
ありがとう

『俺は昔ホスラブでそういう活動してたことがあった』って

昔も今も変わらないんだねっ
別れてすぐに出会ったスレにレスされて
あんな酷いレスもされた

他の人の前ではいい顔見せて
大切な人の事は傷つけていいんだね

あなたはホスラブに依存してるように見える

もうやだ
責めたくないのに責めてしまう

『自分は良くて私にはダメって
勝手すぎるし理解できない』
申し訳ないけど、君は今までずっとそうだったよ、付き合ってた時は特に、その都度言わなかったけどずっと矛盾だらけだった
少しでもそこを言おうものなら大変な事になってまともに話の積み重ねが出来なかったから、俺は言葉を選ぶようになった
責めてる訳じゃないよ
病気の事を知ってからは全て納得がいって振り回したくて振り回してる訳じゃないんだなって理解出来たから

現実のコミュ障がネット上で同じとは限らない、実際知らない人と喋るの得意じゃないしネットはレスする時間の猶予があるからまた違う、完全に素でやってた訳でもないし
昔からずっとはやってないけどね

地下を持った経緯は話したよ、そうするしかなかった、あのスレには男女沢山いたよ

本当に嫌だったけど押しに弱かったんだね、地下持った時点でってのはないかな、友情とも違う、仲間意識みたいなのでやってたから、地下持った経緯は省くね
１０年も前の事と今の俺を照らし合わせても意味はないよ
まるで犯罪者みたいだな

分かり合えない

どんなに話しても
私はもう疲れたよ

もう別れたんだし
お互い自由になろうね

あなたが誰と絡もうがもう何も言わないし何も感じない