000

めるっぱ-19

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いいい

082

>>81

ハローワークも行ったけど
まーったくない(笑)
1件だけで、書類選考だし
書類選考で受かった試しなし
(笑)

心療内科通う迄は
自分が精神病なんて分からないから
やって来た仕事は短し
それでおそらく落ちているのか

083

>>81

ついてない事に
台風☔➰🌀は近づいてるし
(笑)

明日また雨だよー

諦めないでこのままが
正しい選択なのかも分からぬ
けど、やるしかない

084

>>83

やっぱり、諦めたくない
気持ちはある。
けど、この選択で
もしかしたら全て失う
可能性もある。
時々、自分が自殺するイメージ
イメージのみだけどする。
する、勇気等はないから
(笑)

085

>>84

でも、時々思うんだ
私が居なければ
もしかしたら子にも
周りにもいいんじゃないかと

086

>>85

プラス思考とマイナス思考
波がある。
色々、葛藤中

087

>>84

全て失った時は
正直、立ち直れる自信はない
離れたら、一緒にはもう
暮らせないと
今までの事を考えたら思う
そうなれば、今まで
頑張れていた理由、子どもがいる
無くなる。
私は、子どもが居るから
生かされていると思っている。
「責任」という名の

088

>>87

目標を失った時
立ち直れる自信をまた
自分は、また持てるだろうか
先の事等、分からないけど

089

>>87

自分自身に
生きる価値を見いだせない
子どもが居なければ
ここまでやって来れなかった

090

>>89

子どもが居なければ
自分自身に生きる価値等ないと
思っている。

正直、人生一度くらいは
まともな恋愛もしてみたかった
(笑)

でも、私は人を不幸にする
疫病神だと思っている
だから近づかれると
自分から離れる。
それは相手の為に。

私の人生、どれだけ
諦めて来たのか数知れず
(笑)

091

>>90

親の八つ当たりにも似た罵倒
言いたい本音すらまともに言えず
まともな人間関係に、恋愛
そしてずーっと走り続けて来た
何か、ひとつくらい
死ぬ迄に、心から幸せだと
思える何か有ればいいけど
(笑)

勿論、子どもが出来た事は
奇跡的な出来事で
それはそれで幸せなんだけど
欲張りなんだろうか(笑)

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